psyxi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на psyxi.ru

Форум » Душевное общение » Творчество » Стихи и проза » Этот фантастический мир (мое творчество)
Этот фантастический мир
zarim #46 | Четверг, 11.01.2018, 11:41
Охотник
Юзер-бар +



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
Евгрид #47 | Четверг, 11.01.2018, 13:15
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Спасибо!


Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Статус: нет меня
 
Евгрид #48 | Четверг, 11.01.2018, 15:11
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Аннотация:
О Великом Русском Народе и о малом еврейском народе. Быль.

Евгений Добрушин



Правдивая история



"На воре шапка горит!"
(народная мудрость)


"Официальный" еврей у нас в классе был только я один. У меня сложилось такое впечатление, что, вообще, во всей школе больше евреев не было. Те немногие училки, которые принадлежали к "категории лиц..." эту свою категорию так скрывали, так старательно обходили эту тему, что никакой защиты с их стороны быть не могло. Так что все "шишки" сыпались исключительно на меня. Меня "травили" регулярно и основательно. Я дрался, уходил, снова дрался, и конца и краю этому концлагерю видно не было. Кончилось это тем, что я ушел из своей школы в другую, в которой преподавал мой отец, после чего, в течение последующих двух лет, более или менее "приходил в себя". Но эта история случилась в той, мною проклятой на веки веков школы номер 167 Смольнинского района города Ленинграда.
В нашем седьмом "б" классе был мальчик. Звали его Сережа Петраков. Он был вполне неплохой парнишка, но со мной, почему-то, не дружил. Когда меня дразнили и били подонки-антисемиты, он либо стоял в стороне, либо делал вид, что их поддерживает. Так, за компанию. С ними со всеми у него были прекрасные отношения. А кличка у него была "Петруча" - переделанное из "Петраков".
И вот однажды на уроке литературы мы проходили стихотворение одного американского поэта-негра, или, как принято сейчас говорить на политкорректном языке - "афроамериканца". Он писал про жизнь бедного гарлемского ребенка, который голодал, холодал, был нищ и бос. Там были такие строчки:
"Жил мальчонка Джонни.
Знаете его?
Не было у Джонни
Ровно ничего".
Это был перевод с английского, думаю не самый плохой, тем более, что оригинала мы не видели, да и прочитать не смогли бы - в 167-ой изучали только один иностранный язык - немецкий.
Известно, что советские дети, вообще-то, наслышаны о страшной, полной лишений, жизни американских детей. Поэтому восприняли данный опус с юмором и на перемене стали вовсю его пародировать, подставляя вместо имени Джонни имена одноклассников. Например:
"Жил мальчонка Брыня (моя кличка)
Знаете его?
Не было у Брыни
Ровно ничего".
Или:
"Жил Степанов Костя (мой приятель)
Знаете его?.."
Ну, и так далее.
Аналогично я придумал и про Петракова:
"Жил Сергей Петруча.
Знаете его?
Не было у Серого
Ровно ничего".
Когда я прочитал это стихотворение Сереже, тот вдруг изменился в лице и полез на меня с кулаками. Я был очень удивлен. Вполне безобидные стишки вызвали такую реакцию?! Однако, когда тот ударил меня по лицу, я ответил тем же, причем гораздо более грамотно и основательно (благо, у меня и опыта, по известным причинам, было больше). Впрочем, нас быстро разняли. Все удивлялись нашему конфликту - никто не мог понять его причину. В том числе и я. А Петраков упорно "гнул несознанку". Твердил только, что я его кровно обидел. Я же за собой вины никакой не чувствовал.
Прошло много лет. Я уже давно закончил школу, уехал со своими родителями из антисемитского Ленинграда в Израиль и почти забыл эту историю.
Как-то мы с отцом разговорились о былой жизни в СССР, и я вспомнил свою ненавистную школу. Отец был в курсе моих дел - я от родителей ничего не скрывал.
- А знаешь, Женя, - сказал он вдруг, - в твоем классе были еще евреи, кроме тебя...
- Как?! - удивился я. - Откуда ты знаешь?
- Я виделся с их родителями на собрании. Например, у Петракова мама - еврейка. Так что, по-Галахе он тоже еврей.
- Вот это да! - мне было и смешно и грустно. Я вспомнил все эти разборки, в которых участвовал и Петруча. Со стороны моих недругов, разумеется.
Правда, надо сказать, странно участвовал. Когда с десяток ублюдков выстраивались в "паровозик" и били по очереди мне "пендали" (попросту - пинали ногами), Сереженька тоже пристраивался за ними, но, отвешивая мне пинок, чуть-чуть не доставал до меня. Так что одним синяком у меня получалось меньше. Спасибо, мой несостоявшийся друг! Век буду помнить твою доброту.
- А ты разве этого не знал? - спросил папа, оторвав меня от мрачных мыслей.
- Нет, - честно признался я.
- Почему же ты назвал его жидом?
- Я?!
- А что, этого разве не было?
- Батяня, ты же знаешь, я никого никогда ТАК не называл.
- Так я и думал...
- Почему же тогда спрашиваешь?
- Знаешь, когда я познакомился с его мамой на родительском собрании, она мне рассказала, что Сережа к тебе очень хорошо относится. У него отец русский, вот он и выдавал себя за русского. Но еще в третьем классе сказал своей маме, что у них есть такой мальчик, Женя Добрушин, который ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ЕВРЕЙ.
- А я этого никогда особенно и не скрывал, - спокойно сказал я.
- Да, я знаю, - отец улыбнулся. - Так ты слышишь, я как-то случайно встретил его маму на улице. Мы же все живем в одном районе. Она мне говорит: "Знаете, Григорий Аронович, ваш сын моего Сережу жидом обозвал". А я так, с ходу: "Ну, если один еврей другого назвал жидом, то это не оскорбление, а констатация факта".
Мне эта фраза отца очень понравилась, и я с тех пор ее довольно часто цитирую. Конечно, он тогда, наверное, решил, что я назвал так Сережу специально, за какой-то нехороший, "жидовский" поступок. Даже живя в Израиле, я часто слышу, как чистокровные евреи из России называют вороватых израильских лавочников или маклеров "жидами", в чем-то бравируя этим словом, мол, мы-то настоящие евреи, а вот они - жиды. Да, конечно обидно, когда тебя обманывают свои же. И так хочется сделать из них "несвоих"...
Ну да ладно.
"Вернемся к нашим баранам".
В тот вечер я попытался выяснить у папы подробности того разговора с матерью Петракова, но так ничего и не узнал. Понял только, что та была шокирована таким ответом моего отца, после чего они разошлись каждый по своим делам и больше к этой теме не возвращались. Незадолго до нашей репатриации, папа еще раз видел маму Сережи, и узнал от нее, что за последние годы у них в семье многое изменилось. А сам Сережа стал ярым сионистом, ходит теперь в синагогу и носит Маген Давид.
И тут до меня вдруг дошло!
Я вспомнил ту историю с глупым стишком.
Все было элементарно просто: Петракову вместо слова "жиЛ" послышалось слово "жиД". Вот и получился антисемитский памфлет:
"Жид Сергей Петруча, -
Знаете его?
Не было у Серого
Ровно ничего".
Вот откуда его слезы праведного гнева, его неумелые оплеухи мне по физиономии, его собственное, невинно пострадавшее лицо, как оказалось, еврейской национальности!
Господи!..
Сережа! Прости меня, дурака, за тот идиотский стишок! И за плохо произнесенную букву "Л" в слове "ЖИЛ", которую ты принял за другую, более жесткую и жестокую букву. Сколько раз мне приходилось слышать слово "жид" в свой адрес, в адрес своих родителей! От одноклассников, от соседа по коммуналке, от работяг, с которыми я, по долгу службы, "общался" на заводе... Прости меня за то, что я вовремя не посмотрел на последнюю страницу классного журнала, и не увидел там национальность твоей матушки!
Я бы тогда подошел к тебе и сказал, как герой сказки Киплинга:
"Мы с тобой одной крови - ты и я!"
Прости меня, мой несостоявшийся друг! И дай Бог, чтобы ни тебе, ни твоим детям не выпало то, что пришлось пережить мне в той "благословенной" и навеки проклятой мною школе номер 167 Смольнинского района города Ленинграда.
15.02.99

P.S. Фамилии героев этого рассказа изменены.
P.P.S. Когда я на сайте "Одноклассники" нашел "Петракова" (реальная фамилия у него, разумеется, другая), я послал ему ссылку на свой рассказ и спросил его: "Угадай, про кого эта история?" Вскоре он мне ответил: "Тут и гадать нечего! Все именно так и было..."
Сейчас Сережа живет в Германии. В Ленинграде он закончил мединститут (куда евреев, кстати, в те годы не принимали) и работает на своей новой родине врачом. Он женат, есть дети. У него все в порядке. Но ту историю со стишком и дракой он хорошо помнит. Я, как оказалось, все правильно понял: ему послышалось в слове жиЛ, слово жиД. И он решил, что я знаю, что он наполовину еврей, а значит, не только посвящен в его "страшную тайну", но и смею ее разглашать другим!
Там, на "Одноклассниках", мы одно время переписывались. В одном из писем, Сережа сказал мне, что он жалеет о том, что мы с ним не дружили. Честно говоря, я тоже. Хотя поведение Петракова во всех этих "разборках" и травлях было вполне естественно: так вели себя все. Когда шпана издевалась над изгоем, к ней либо присоединялись, либо наблюдали с тайным злорадством.
У нас еще была девочка одна в классе. Звали ее Аня. Я ее тоже нашел на "Одноклассниках". Я ее спросил в письме: "Ты меня помнишь?" Она сразу ответила: "Конечно! Ты резко выделялся на фоне тех моральных уродов, которые были в нашем классе".
Как говорится: "Было бы смешно, если бы не было так грустно..."



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Статус: нет меня
 
zarim #49 | Четверг, 11.01.2018, 15:27
Охотник
Юзер-бар +
Да, было бы смешно, если бы...
Жизненная история.

Откуда вообще взялось слово "жид"? scratch



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
Евгрид #50 | Четверг, 11.01.2018, 18:15
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Жид - это от немецкого "юде". Пишется через j: jude. В русской транскрипции можно прочитать как "жид". Вернее - в украинской транскрипции. А немецкое слово, в свою очередь, от ивритского: "иеуди" - еврей. Слово еврей - тоже от ивритского - "иври", что является синонимом "иеуди", но имеет иное историческое происхождение. Первым "иври" был Авраам - он перешел реку Евфрат и пришел в землю, где сейчас находится современный Израиль. Было это 4 000 лет тому назад. Его (Авраама) назвали "иври" потому что он "перешел", то есть "авар" на иврите. "Авар", "иври" - однокоренные слова, обозначающие переходящего с места на место, пришедшего издалека. Происхождение слова "иеуди" - от еврейского имени Иуда. Но это не тот Иуда, который якобы предал Христа, а другой Иуда - сын Якова, от которого пошло одно из колен израилевых - колено Иуды. Он жил за тысячу лет до Иисуса, и от него пошли все современные евреи, в том числе и Иисус Христос. Еще 10 колен израилевых - других десяти сыновей Якова - были утеряны. Ну, там длинная история...


Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Сообщение отредактировал(а) Евгрид - Четверг, 11.01.2018, 18:16
Статус: нет меня
 
Samael #51 | Четверг, 11.01.2018, 18:33
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
слово жид сокращенно иудей. т.е. еврей, исповедующий иудаизм. только потом оно приняло негативное значение-жадный, мелочный еврей-ростовщик


Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
Статус: нет меня
 
Евгрид #52 | Четверг, 11.01.2018, 18:58
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Samael ()
слово жид сокращенно иудей. т.е. еврей, исповедующий иудаизм. только потом оно приняло негативное значение-жадный, мелочный еврей-ростовщик

А знаешь, почему евреи занимались ростовщичеством? Потому в странах, в которых они жили, им было запрещено владеть землей, поэтому они не занимались земледелием - во всех странах, кроме Америки. Мало того! Им было запрещено заниматься многими ремеслами, например - строительством или врачеванием. При том что лучшие врачи были именно евреи и короли и знать у них лечилась, а простому люду запрещалось у них получать лечение. Единственное, что давалось на откуп евреям - ростовщичество. Дело в том, что по христианским законам (взятым у евреев) давать деньги в рост своим единоверцам было запрещено. Поэтому христианин у христианина не мог взять деньги на бизнес. А ведь весь бизнес базируется на ссудах! Кто же будет давать ссуду без процента?! Это не выгодно! А у евреев, как у иноверцев, брать ссуды разрешалось. Чем евреи и пользовались. А своим евреи тоже деньги одалживали: в отличие от глупых христиан, евреи научились обходить этот запрет: придумали юридическую уловку, заключающуюся в том, что дающий ссуду, как бы заключает договор подельника, за проценты от прибыли. Вот так евреи и сделали христиан!



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Сообщение отредактировал(а) Евгрид - Четверг, 11.01.2018, 19:00
Статус: нет меня
 
zarim #53 | Четверг, 11.01.2018, 19:05
Охотник
Юзер-бар +
Да тут с национальностями чёрт ногу сломит, если мы все произошли от Адама и Евы, то как могут быть разные национальности? А по неграм - там вообще непонятно crazy


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
zarim #54 | Четверг, 11.01.2018, 19:06
Охотник
Юзер-бар +
Мой любимый картинка и высказывание на эту тему :)




В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
Евгрид #55 | Пятница, 12.01.2018, 23:34
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Евгений Добрушин

Глюкало

"Кидая в воду камешки, наблюдай за кругами от них..."
Козьма Прутков

В камере переброски сидели трое.
Первым был Арнольд Браункопф - этнограф, филолог, дважды лауреат Нобелевской премии. Он проверял "логотранс" - универсальный прибор-переводчик. Профессор явно нервничал.
Вторым из присутствующих был астрофизик Ричард Лауд. О его научных степенях и премиях говорить не принято, ибо считается дурным тоном. Любой житель галактики знает его в лицо, а на некоторых планетах он почитается наравне с местными божествами. Говорят, что ему больше четырехсот лет, и он достиг такого уровня мудрости, который невозможно измерить никакими категориями или степенями.
Третий из присутствующих был простой техник, в обязанности которого входило обеспечение переброски в нужный район Вселенной. Ученые называли его просто Майкл. Впрочем, так они называли всех техников станции без исключения. Для простоты, чтобы не загружать свой драгоценный мозг лишней информацией.
- Все готово, господа! - сказал Майкл. - Мы уже на месте.
- Спасибо, приятель, - астрофизик поднялся первым и сразу направился к выходу.
- Вы можете пойти с нами, - кивнул Браункопф технику, и тот, аж, засиял от счастья. По инструкции, он должен был остаться здесь, и все три дня, пока шла командировка, не выходить из маленького помещения камеры.
Ступив на твердую почву, техник обернулся посмотреть, как же камера переброски выглядит на самом деле. На станции он попадал внутрь камеры через специальный шлюз и не мог видеть ее снаружи. Теперь же он смог полюбоваться ее сияющим корпусом из квазиметалла и по достоинству оценить простоту и изящество его чечевицеобразной конструкции. Много лет тому назад, когда Земля была принята в Галактический Союз, ей подарили несколько станций с этими замечательными аппаратами. Теперь люди могут перемещаться на бесконечно большие расстояния, практически, мгновенно, не затрачивая при этом почти никакой энергии.
- Майкл, поторопитесь! - окликнул его этнограф. - У нас очень мало времени. До затмения осталось меньше трех суток, а нам еще предстоит уговорить главного жреца допустить нас до церемонии. Если мы не сможем этого сделать, вся экспедиция пойдет коту под хвост!
Как большому филологу, профессору доставляло особое удовольствие щегольнуть каким-нибудь грубым выражением, или даже ругательством. Хотя от своих подчиненных он требовал безукоризненного английского, делая исключение только для афроамериканцев. К ним он испытывал особую симпатию. Техник же был этническим белым, к тому же (судя по чертам лица), явно с примесью семитских кровей, поэтому ему никаких поблажек не делалось.
Вскоре они подошли к деревне аборигенов. Пока Браункопф налаживал контакты с местным населением, физик раскрыл свой чемоданчик и стал устанавливать прибор для наблюдения за солнечным затмением. Это явление природы надо было записать на оптический кристалл и замерить характеристики короны, как говорится, "не отходя от кассы". Впрочем, это была довольно рутинная работа, и совсем необязательно, чтоб ее проводил такой светила науки, как Ричард Лауд. Тот настоял на своей командировке только потому, что ему просто захотелось "проветриться", отдохнуть от многолюдных аудиторий и бесконечных симпозиумов.
Что же касается Арнольда Браункопфа, тут дело обстояло иначе.
Этнограф давно занимался проблемой религиозных обрядов, и когда появлялась какая-нибудь малоизученная раса, он, при ближайшей же возможности, сразу бросался на ее исследование.
По сведениям Галактической Разведки, на планете Бамфа, куда они прибыли несколько минут назад, скоро должен был начаться обряд жертвоприношения, посвященный очередному солнечному затмению, который случается здесь раз в пятьдесят дней. До сих пор это великое таинство никому наблюдать не приходилось, но, по некоторым данным, зрелище обещало быть захватывающим.
Эта планета принадлежала системе очень далекой звезды М-16, открытой экспедицией Шмулевича буквально три недели тому назад. Звезда находилась на самом краю галактики и с Земли была не видна даже в самый мощный телескоп.
С помощью электронного переводчика, Браункопф вступил в диалог с аборигенами. Переговоры продолжались двое суток. Наконец, цель была достигнута - пришельцам позволили принять участие в обряде.
Обряд начался ровно в полночь. Продолжался он пятнадцать часов.
Чего земляне тут только не насмотрелись!
Тут было и распевание песен поочередно то мужской, то женской частью племени, потом все танцевали - попарно, хороводами и "паровозиком", после был пир с ритуальными жертвоприношениями (слава богу, не человеческими), на котором земляне отведали мясо дикого вепря. Впрочем, вепрь был похож, скорее, на маленького динозавра, чем на млекопитающе. Да он и на самом деле, был земноводным.
После пира началась ритуальная "групповуха", во время которой наших гостей чуть не изнасиловали. Их спасло силовое поле - необходимый атрибут межзвездных экспедиций.
Когда все уже умаялись, до затмения оставалось каких-то полчаса.
И вот тут-то главный жрец велел гостям убираться.
Из всего, что он говорил, этнограф понял только то, что сейчас должна начаться самая главная часть обряда. Называлась она "Глюкание". Это было то, под чем аборигены подразумевали непосредственно общение с Богом. Молитва, медитация, уход в астрал - ни одно из этих слов не могло полностью отразить весь тот глубокий философский смысл, который вкладывался в это священодействие. Во время глюкания бамофцы как бы делились частью своей души со Всевышним и взамен получали от него часть его души. Для многих это было настолько важно, как если бы от этого зависела их жизнь, а также жизнь их детей, внуков и всех последующих поколений.
В общем, обряд этот был настолько интимным, что наблюдать его непосвященным, было запрещено.
Наши ученые мужи уже были готовы ретироваться "несолоно хлебавши", как тут техник Майкл (которого, на самом деле, звали Гирш Шойхет) достал из кармана гаечный ключ "на 18" и протянул его жрецу.
- Ялла! - воскликнул жрец, что на местном языке выражало высшую степень восторга и уважения. Он поднял ключ высоко над головой и стал прыгать вокруг нашей троицы, радостно повизгивая и помахивая своим новым приобретением.
После чего все трое были торжественно посвящены в "глюканавты" (то есть, участники глюкания).
И вот, обряд начался.
Весь народ собрался вокруг небольшой ямы, посреди деревни.
Под пение и причитание, помощники жреца выкатили "глюкатрон" - в нем земляне узнали обычный унитаз, бог весть каким ветром занесенный в этот дальний уголок вселенной. Возможно, много лет тому назад, Бамф уже посещала экспедиция с Земли и случайно, или по обмену, оставила эту штуковину аборигенам. Но не исключено также, что она была завезена сюда и какой-либо другой внеземной цивилизацией. Сами аборигены изготовить его не могли - они еще не достигли нужного уровня развития технологий.
Потом жрец стал наполнять глюкатрон водой. Дырка внизу была заткнута, и вода не выливалась. Все племя раскачивалось в такт очень грустной песни.
До затмения осталось десять минут.
- Алевай! - крикнул жрец.
- Начинается, - шепотом перевел Браункопф. Наушники от транслятора были только у него, и поэтому он единственный, кто мог понять аборигенов дословно.
Потрясающей красоты девушка (не участвовавшая, кстати, в предшествующей оргии) вынесла на вытянутой руке деревянную дощечку, похожую на старинную доску для разделки мяса. К ручке дощечки была привязана веревка с небольшим шариком на конце. Шарик был сделан, видимо, из кости какого-то животного.
Жрец, облаченный в белый с красной окантовкой плащ (по случаю праздника), торжественно принял из рук красавицы культовый предмет и подошел к глюкатрону.
Девушка упала на колени и закрыла глаза.
По рядам аборигенов прошелестел вздох благоговения.
Жрец поднял дощечку над унитазом и... вдруг сбросил костяной шарик вниз!
- Глюк! - булькнул шарик, упав в воду.
- Ялла, Глюкало! - дрожащим от напряжения голосом произнес жрец.
- Ялла, Глюкало! - воем ответила толпа.
Жрец выдернул шарик из воды и снова положил его на дощечку.
Потом опять уронил его в унитаз.
- Глюк! - сказал шарик.
- Ялла, Глюкало! - воскликнул жрец.
- Ялла, Глюкало! - взревел народ.
Операция повторилась снова.
Земляне были потрясены. Они так увлеклись процессом, что даже забыли о солнечном затмении, которое должно было начаться с минуты на минуту.
- Послушайте, Браункопф, - обратился физик к этнографу, - а что такое это "глюкало"?
Тот сделал торжественное лицо.
- О! Это очень сложный вопрос. Глюкало - это нечто, типа верховного божества у бамофцев. Его символизирует этот маленький костяной шарик. Доска, с которой он падает, и на которую возвращается - это Вселенная, а вода, в которую он окунается - души людей...
- А что же тогда символизирует этот унитаз?
- Глюкатрон? Это нечто настолько тонкое и сложное, что даже я не могу понять!
Тут жрец, в очередной раз, вынув шарик из воды, подошел к технику и протянул ему этот священный предмет.
- Ялла! - воскликнул он ободряюще.
- Майкл, - зашептал Браукопф технику, - вам выпала великая честь совершить обряд глюкания! Смелее, Майкл!
- Но, что я должен делать?! - испуганно спросил тот.
- То же самое, что и жрец, тупица!
Трясущимися руками Гирш Шойхет взял глюкало и подошел к унитазу.
- Глюк! - булькнул шарик, упав в воду.
- Ялла, Глюкало! - гаркнул жрец, потрясая гаечным ключом.
- Ялла, Глюкало! - эхом отозвался народ.
Обряд продолжался.
Потом дали поглюкать и этнографу, и даже физику, который так увлекся глюканием, что прозевал затмение.
В общем, все получили массу удовольствия.
Когда экспедиция вернулась на станцию, у всех было великолепное настроение.
- А знаете, друзья, - сказал, прощаясь, великий ученый, - через пятьдесят дней, я, пожалуй, снова отправлюсь на Бамф.
- Что, жалеете, что не записали затмение М-16? - улыбнулся этнограф.
- Нет! Просто мне чертовски понравилось глюкать!

18.05.2001



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Сообщение отредактировал(а) Евгрид - Пятница, 12.01.2018, 23:35
Статус: нет меня
 
zarim #56 | Суббота, 13.01.2018, 10:25
Охотник
Юзер-бар +
mocking good


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
Евгрид #57 | Суббота, 13.01.2018, 22:54
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Евгений Добрушин

Homo Benos
(человек-добрый)

Как я не хотел стареть! Всю жизнь я надеялся, что ученые вот-вот изобретут элексир вечной молодости. Да, и разговоров сколько об этом было! И в прессе, и в университете. Но, занявшись геронтологией, я постепенно отошел от своего основного направления. Видимо, подсознательно понимал, что у меня здесь ничего не получится. К тому же мой друг детства - Гил Бейтс, теперешний глава Макрохарда, на меня имел очень большое влияние. Он-то и увлек меня идеей создания биокомпьютера.
Вначале моя лаборатория смогла синтезировать белки, меняющие свою структуру туда и обратно в зависимости от полученного сигнала. Это уже было что-то типа микропроцессора. Потом удалось создать искусственную белковую память. К 2050 году мы имели уже полноценный кибернетический организм. Это была самодостаточная система, основной задачей которой было накопление и обработка информации в максимальном объеме и решение самых разных проблем, от высоконаучных, до примитивно-бытовых.
А внешне киборг был похож на высокого, широкоплечего зеленого человека.
Дело в то, что его эпителий был насыщен хлоропластами. С помощью них он получал энергию от солнца и осветительных приборов, которой ему хватало для полноценного функционирования в течение всего светового дня. Если энергии все же было недостаточно, использовалась подпитка от сети, причем любого напряжения. Система биохимической стабилизации позволяла ему регулировать силу получаемого электрического тока, меняя собственную резисцентность. Кроме этого, энергию можно было получать и обычным человеческим путем - через пищу. Причем, в еду годилась любая органика. В его организме она сразу превращалась в различные спирты, которые, сжигаясь в химических реакциях его клеток, как раз и выделяли так необходимую ему энергию.
Ко всему прочему, организм киборга обладал высочайшей регенеративной способностью - любое повреждение "залечивалось" за считанные минуты. Он мог сопротивляться сильнейшей радиации, выдерживал высокие и низкие температуры. Словом, это был универсал. Мы даже назвали нашего первенца Ван Дамом - в память об артисте, сыгравшем "Универсального солдата".
Но наш зеленый человек не был солдатом. Он не был жестокой машиной-убийцей. Скорее, это был простой работяга-ученый, думающий только о том, как бы лучше и быстрее выполнить задание.
Он был даже по-своему красив. Не имея половой идентификации, он все же больше походил на мужчину. Наверное, потому, что его изобрели мужчины. Впрочем, при желании ему можно было придать любой облик - женщины, кошки, динозавра, акулы.
Гил, мой товарищ, тоже принимал активное участие в моих разработках, но, скорее, как финансист, чем как ученый. Поэтому, когда мне пришла в голову идея "переселиться" в киборга, я сразу поделился ею с ним, и он полностью меня поддержал. А суть идеи была элементарно проста - просканировать свой мозг и полностью переписать все сознание в мозг киборга. Тем самым, я обретал новое тело - могучее и вечное, а свой дряхлый организм отправлял туда, куда он и шел. Бейтс тоже захотел принять участие в этом эксперименте. Он ведь был глубокий старик, очень больной и немощный.
Труднее всего было уладить юридическую сторону дела. Но адвокаты поработали на славу, и вскоре все нужные документы были готовы.
"Переброска" каждого из нас происходила в отдельной комнате. Причем, выглядело это весьма буднично.
Мне на голову одели шлем с проводами. Такой же шлем одели на голову киборгу и включили ретранслятор. Через несколько минут все было закончено. Я поднялся с кресла и увидел перед собой бланк. Киборг мне протягивал документ, который я должен был подписать. Я, недолго думая, подмахнул подпись и посмотрел на него. Интересно, а как Я себя чувствую в новой оболочке?..


"Какой странный сон... И такая легкость во всем теле!.."
"Нет, это не сон. Похоже, со мной что-то происходит".
Я открыл глаза. Шлем с проводами по-прежнему был на голове, но картина лаборатории чуть сместилась в сторону, как будто меня подвинули вместе с креслом. А все-таки, как хорошо! Так замечательно я себя давно уже не чувствовал!
Раздался зумм, оповещающий о конце эксперимента. Я снял шлем…
Какие сильные у меня стали руки!..
Боже! Я - киборг!
Я увидел в зеркале теперь уже СВОЕ отображение.
А что? Вполне неплохо выгляжу. Впрочем, это не главное. Главное - все позади. А впереди - вечность. Ничто мне теперь не помешает заниматься наукой. Чистый интеллект, не обремененный заботами о пище и других физиологических отправлениях. Не нужно забивать голову всей этой чушью - женщины, деньги, роскошь. Есть только один вид наслаждения - Познание Истины...
Я услышал старческое кряхтение рядом с собой. Ах, да! Совсем забыл!
Я посмотрел на свою "матрицу". Боже, как же "я" был жалок!
Ну, ничего. Сейчас избавимся от этой «старой развалины» и займемся делом.
Я взял со стола документ, передающий мне все права личности Джеймса Грина (то бишь, меня самого), и протянул его старику. Слава Богу, подписал. Теперь он в моих руках!
Я стал наполнять шприц "блаженной смертью".
А что? Это вполне гуманно. Я вспомнил, как мучился последние десять лет.
- Что ты там делаешь? - спросил меня старик тревожно.
- А ты будто не знаешь... - спокойно ответил я.
- У тебя красивый голос.
- Не пытайся меня задобрить. К тому же ты сам все это решил.
- Знаешь, я не ожидал, что умирать - это так страшно.
- Это совсем не страшно...
- Как уснешь, да? - старик скрипуче и горько рассмеялся.
- По-моему, это было единственно правильное решение с твоей стороны.
- Сейчас я так не думаю. К тому же ничего не изменилось.
- Для меня даже очень изменилось.
- А для меня нет.
- Ты должен был это предвидеть.
- Слушай, а может не надо?
- Что? - я приготовился делать укол.
- Ну... Представь, что я - твой отец.
- Черт...
Эта последняя фраза старика меня озадачила.
А ведь он прав! Грех его убивать. Я вспомнил фильм Акиры Кюрасавы "Легенда о Нараяме". В чем-то схожая ситуация...
- Но ведь ты все равно потом умрешь. Ты же знаешь.
- Ну и пусть. Это будет потом, чуть позже. А сейчас я хочу жить! Понимаешь? Жить! Хочу жить, черт бы тебя побрал!
Конечно, сопротивляться он мне не мог. Я был во много раз сильнее его.
И мне его стало жалко.
- Ладно, бог с тобой! - я отложил шприц. - Живи! Все равно - теперь ты на пенсии.
- Конечно, конечно! - старик так обрадовался, что на его глазах показались слезы. - Ты теперь во всем будешь меня заменять. Ты - это я!
- Ладно...
Мне отчего-то стало грустно...
Вдруг дверь распахнулась, и на пороге я увидел второго киборга.
- Привет, Джеймс! - он протянул мне руку. - Что, не узнаешь старика Гила? Ха-ха! А я тебя сразу узнал! Хы-хы!
- У вас все в порядке? - тревога закралась мне в душу.
- У нас? Конечно! Ха! А ты своего еще не... того?
- Да как ты смеешь, щенок! - завизжал старик за моей спиной.
Я бросился в соседнюю лабораторию. И тут же получил подножку. Молниеносно сгруппировавшись, я мягко приземлился и снова вскочил на ноги.
- Очень неплохо, старина! - киборг весело улыбался. - Для своих лет ты еще вполне ничего! Ха-ха-ха!
И тогда я прыгнул. Но тот, в последний момент, успел увернуться, и моя нога лишь чуть задела его подбородок. Но и этого хватило для того, чтобы сбить его с ног. Я бросился на него. Мы стали бороться.
Вот, скотина Гил! Он, таки, мне подсунул худшую модель! Киборг явно одолевал меня. Если бы я выбрал эту оболочку, то сейчас этот урод был бы подо мной... Черт! Еще немножко, и он оторвет мне голову!
Вдруг я почувствовал, как хватка моего противника ослабла, и быстро сбросил его с себя. Над нами стоял старик, держа в руках тот самый шприц.
- Скорее сверни ему шею, а то он сейчас проснется! - сказал он. - Для киборгов это просто снотворное!
- Еще чего! Он же стоит десять миллионов баксов! Просто сотрем его память - и все!
- Ладно! Я сам это сделаю, а ты беги - откачивай старика Гила. Может, удастся еще его спасти!
Когда старый Бейтс открыл глаза, я понял, что на этот раз, все обошлось.
- Ах ты, скотина! - заорал на меня тот, едва очухавшись. - Чертов убийца! Ненавижу вас всех!..
- Спокойно, старина. Я - Джеймс Грин. Старик Грин тоже жив.
- Как?!
- А вот так. Нам удалось договориться.
- А мне с этим идиотом - нет.
- Так я и понял...
- Спасибо тебе, дружище!
- Не за что, - я протянул ему стакан воды. - Выпей сколько сможешь. Тебе сейчас нужно много жидкости.
Старик недоверчиво посмотрел на стакан:
- А это не?...
- По-твоему, я целый час реанимировал тебя, чтобы потом снова убить?
- Извини.
Он начал пить маленькими глотками.
- Горло побаливает... А где тот?..
- Киборг?
- Да.
- Мы его нейтрализовали. Он теперь обычный робот.
- И ты с ним справился?
- Нас было двое...
- Знаешь, я взял себе усовершенствованную модель...
- Ты всегда был свиньей, Гил. И сегодня тебе это чуть не стоило жизни.
- Прости меня, старого дурака!..
- Ничего. Когда-то и я был таким.
- Зато теперь ты другой... Кстати, а к какой породе ты себя относишь? Homo Sapiens?
- Нет. Homo Benos, что в переводе с латинского означает - Человек Добрый.

17.02.1999



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Статус: нет меня
 
Евгрид #58 | Воскресенье, 14.01.2018, 18:05
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Евгений Добрушин

Искуситель

"Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чего тебе надобно, старче?"
А.С.Пушкин, "Сказка о Рыбаке и Золотой Рыбке"

Вот, черт! Весь зал до отказа был забит посетителями. Если бы не волчий аппетит, я бы сразу повернулся и ушел, но очень уж хотелось поесть шашлыков. Здесь их готовят просто отменно. В углу я с трудом разглядел свободный столик.
- С чего это у вас сегодня столько народу? - спросил я подошедшего официанта.
- Сам не знаю! - пожал плечами тот. - Сколько здесь работаю, а такого не припомню. Обычно люди подходят к семи-восьми вечера. А сейчас еще и двух нет.
- Может свадьба у кого?
- Нет. Такие мероприятия заказывают заранее.
- Ну, ладненько... - сказал я, беря в руки меню. - Шашлыки у вас есть сегодня?
- Есть.
- Значит, так: два шашлыка из баранины, кувшин томатного сока, лепешка и салат оливье.
- Вы кого-нибудь ждете?
- Нет. Сегодня я один.
- Если еще кто придет, вы непротив, я его к вам посажу? А то все столики заняты...
- Ну что ж? Я не возражаю.
Минут через пять, принесли оливье и солености к шашлыкам. Потом - томатный сок и лепешку. Я отпил из стакана сок и стал ждать главное блюдо.
Тут я увидел, что официант ведет через зал какого-то "доса". И прямо к моему столику. Этого еще не хватало!
- Разрешите?
- Пожалуйста!
Да, обед будет не вкайф. Жаль...
- Мне только стакан апельсинового сока, - сказал религиозник.
Слава богу! Значит, скоро уйдет. Хотя, довольно странно - сок можно купить в любой лавке на улице. И стоить будет дешевле.
- Господин Динович? - обратился "хариди" ко мне.
- Да. Мы знакомы?
- Я вас знаю очень давно. А вот вы меня - пока что нет.
На вид ему было около сорока. Черный костюм, шляпа, белая рубашка с галстуком и густая черная борода. Типичный представитель партии "Агудат Исраэль" или, скажем, "ШАС".
- Вот как? И откуда вы меня знаете?
- Оттуда, - сказал он и снял шляпу. Под шляпой была черная кипа и... маленькие рожки.
"Артист" - подумал я.
- Я не артист, - спокойно ответил он. - Я - ЧЕРТ.
"Может, я сплю?" - подумал я. И ущепнул себя за руку.
- Ну, как, убедился, что это не сон? - усмехнулся он.
- Это что, розыгрыш?
Ему принесли сок.
Он отпил глоток.
- Хороший сок! - сказал он.
- Ну, хорошо. Допустим, вы и в самом деле... этот...
- Сатана.
- Ну, да...
- И что?
- Вот и я спрашиваю - что?
- Зачем я сюда пожаловал?
- Ну.
- Тебя искушать, - просто сказал дьявол.
- Что, я святой, что ли, чтоб меня искушать?
- А ты думаешь, черти являются только святым?
- Нет, почему же? Еще - алкоголикам. Когда у тех белая горячка.
- Шутишь? Ну, ну... - он отпил еще глоток. - Кстати, можешь называть меня "на ты". Раз такой смелый.
- Я вовсе не смелый. Просто я "нечистую силу" боюсь меньше, чем людей.
- Это правильно, - сказал он. Потом, не оборачиваясь, бросил: - Тебе шашлыки несут.
Зеркал здесь не было, и видеть этого он не мог. Тем более, что официант появился на несколько секунд позже. Перед тем, как он подошел, мой собеседник одел шляпу.
- Вот, пожалуйста, - официант поставил поднос с едой на стол.
- Спасибо, - сказал я. Не смотря на небольшой стресс, аппетит у меня не пропал.
- Ничего не хотите заказать еще? - обратился он к сатане.
- Нет, спасибо, - ответил тот.
- Ну, приятного аппетита!
Я принялся за еду. Эх! Все-таки, классно они тут готовят мясо!
- Послушай, Виктор, - обратился ко мне черт.
- Да?
- У меня для тебя есть подарок.
- "Бесплатный сыр только в мышеловке".
- Правильно. Именно поэтому я бы, на твоем месте, от него отказался. Видишь, я играю с тобой воткрытую. Заранее предупреждаю обо всем.
- Да, если бы все так были благородны!
- Итак, чего ты хочешь?
- То есть?
- Я могу выполнить все, что пожелаешь.
- Как Золотая Рыбка?
- Именно!
- А что взамен?
- Ничего. Ни души твоей, ни какой-либо жертвы мне не надо.
- Тогда какой тебе интерес выполнять мои желания?
- Пути Дьявола, также как и Господа, неисповедимы!
- Серьезно?
- Абсолютно!
- Тогда я хочу, чтобы все мои желания исполнялись!
- Подумай, - сказал сатана, усмехнувшись, - если любое твое желание будет мгновенно исполняться - разве это то, что тебе нужно?
- А почему бы и нет?
- Вот ты хочешь сейчас есть. И вдруг вся эта еда - он обвел рукой стол, - мгновенно окажется у тебя в желудке. Ты же не успеешь получить никакого удовольствия! Желание хорошо только в процессе. Сечешь?
- Кажется, да. Ну, а если для исполнения желания заранее заказывать время? Например - полчаса на обед. Час - на любовь. Двенадцать часов на сон. И так далее.
- Какой же здесь кайф? Когда все отмерено по часам. То же самое, как пойти к проститутке - сто шекелей за полчаса удовольствия.
- Знаешь, что я подумал?
- Знаю. Но ты все же скажи.
- Нет, скажи ты.
- Хочешь меня проверить?
- Ну, ты ведь читаешь мысли. Вот и читай. А я лучше помолчу.
- О! Первая умная мысль. Вообще, знаешь я здесь для чего? Чтобы открыть тебе одну истину. Ведь я знаю все твои желания. Так же, как их знает Бог. Бог и Сатана - две стороны одной медали. Оба они стоят выше понятий Добра и Зла и делают одно общее дело. Они вовсе не враги, как думают люди. Если Бог - единый и всемогущий, то какие у него могут быть враги? Любого врага он победит легко и просто! А если Дьявол также силен, как и Бог, то получается, что Господь уже не единый и не всемогущий! Раз он не может победить Сатану. Ведь, как было выше сказано - у них силы одинаковы! Значит, бога два? Тогда почему только два, почему не пять, десять, миллион? А это уже язычество.
И вообще, добро не может существовать без зла, и наоборот, - иначе кто бы мог отличить одно от другого? Только при наличии зла можно говорить о добре, так же как белое пятно видно на черном фоне, а черное пятно - на белом. Но жизнь состоит не только из черных и белых цветов. Добро и зло порой так переплетаются, что трудно отличить одно от другого. Так и получается все многоцветие жизни. И все это придумал Бог. Он же Дьявол. Он придумал и зло и добро, и все идет по его плану. А теперь представь, что тебе выпал шанс сотворить чудо. Нарушить весь распорядок и ход вещей. Например, ты решил сделать так, чтобы человечество стало абсолютно счастливым...
- Вот это я и хотел сказать!
- Вот-вот. А что такое счастье? Перерыв между двумя несчастьями! И это, отнюдь, не шутка. Так оно и есть! Если у человека все гладко и все получается и идет в руки без труда - он счастлив? Поначалу - да. А потом - разочарование, пресыщение, поиск более острых удовольствий. Счастье превращается в скуку! Почему дети миллионеров, поп-звезды, известные актеры часто уходят в наркотики, алкоголь, дикий разврат - им не хватает острых ощущений. Они несчастны! А результат - похмелье, ломки, СПИД.
Представь - исчезли на Земле все болезни, голод, войны, люди победили старость, все живут в достатке и каждый как хочет. В кого человечество превращается? В таких вот богатеньких и благополучненьких деток миллионеров. Как поет "Бони М." - "Мы - дети в раю!" А так уж он хорош, этот рай? Может, когда наступит это счастливое время, человечество потеряет смысл своего существования?
Религия тоже не выход. Кому нужны все эти молитвы, славословия господу, благие деяния, если идут они не от души, а по указке раввинов, ксендзов или буддийского ламы? Честному и порядочному человеку это не нужно. Заповеди заложены в наших генах. Надо только слышать их голос. Голос совести. Даже животное чувствует, когда оно поступает плохо. "Знает кошка, чье мясо съела!" Иногда кажется, что легче пойти иной дорогой - схитрить, обмануть, украсть, унизить, убить... А совесть предупреждает - не делай так, потом будет худо. То же делает и религия. По сути, вера нужна тем, у кого нет совести.
А истину знает только Бог. И ни в Библии, ни в Торе, ни в какой любой другой книге это не написано. Бог не дарил людям никакого учения. Все это выдумки жрецов. Подумай сам, зачем ему давать какие-то письменные указания, если каждый человек с рождения наделен своей Библией - совестью и любовью. Любовью к матери, к жизни, к природе, к близкому человеку, да и к Богу тоже...
- Кстати, о любви, - прервал его монолог я. - "Шура, я старый и больной, меня девушки не любят!" Черт, подари мне классную подругу, а?
- И ты согласен на такой подарок? Не заработать любовь, не заслужить ее, а получить "за так", да еще от черта?
- Н-да... - сказал я, доедая шашлык, - так что же получается, любые желания надо выполнять самому, не надеясь на чудо?
- Выходит, так.
- А как же миллион в ЛОТТО? Ведь это тоже, сродни чуду.
- Ну, и что бы ты хотел больше - искренней любви девушки, которая любит тебя не за твои миллионы, и не потому, что так подстроил сатана, а только потому, что ты этого заслуживаешь? Или - просто кучу денег, на которые можно все купить, в том числе и любовь, и славу... Нужна тебе такая слава, такая, покупная любовь?
- Слушай, черт, а что если ты мне подаришь вечную молодость и идеальное здоровье?
- И ты будешь жить вечно, и хоронить своих детей, внуков, правнуков...
- А пусть и они будут такими же. Кстати, и родителей моих сделай снова молодыми. И бабушку.
- А покойных твоих предков, не вернуть?
- Вот! И это тоже.
- И как ты это все объяснишь? И представь себе, люди придут с того света с теми знаниями, которые они ТАМ приобрели. А может, им открылась такая истина, что они сами не захотят вернуться в этот мир? К тому же, став вечно молодым, ты не сможешь приобрести тот опыт, который получают многие, кто проходит через все стадии жизни. Да и смерть, сама по себе, может не такая уж бессмысленная вещь? Тот, кто не познал горя, никогда не узнает, что такое настоящее счастье. Да и само счастье, если достается даром - теряет всю свою прелесть. Как там Пугачева поет:
"Трудом нелегким счастье достаться нам должно,
Иначе счастьем не было б оно!"
- Да, да. "Если долго мучиться - что-нибудь получиться..." - сытый, я отвалился от стола. - Хорошо поел!
- Знаешь, - сказал я, - ты все эти рассуждения о счастье попробуй втюхать безнадежному больному, умирающему от голода или немощному старику, например. Они тебя поймут. Как говорится, "У кого жемчуг мелковат, а у кого супчик жидковат!"
- Совершенно верно! - воскликнул дьявол. - Ты абсолютно прав. Для них счастье - несколько секунд без мучений. А после смерти - тут уж счастье каждому - по его поступкам. Его ведь тоже заслужить надо. Делал добрые дела при жизни - будешь счастлив, и наоборот. "Каждому - свое".
- Это было, кажется, на воротах концлагеря написано?
- Ладно. Мы, похоже, отвлеклись. Так ты будешь желать, или решил воспользоваться моим советом?
- Ну - нет! Не такой уж я дурак, чтобы уйти ни с чем!
- Иногда, надо быть очень умным, чтобы казаться дураком.
- Вот ведь дилема! Ерунду какую-нибудь просить у тебя - только унижаться, а счастье, полученное «на халяву» - никому не нужно! Расскажешь кому-нибудь - не поверят... Сам Дьявол предлагал мне все - и я от всего отказался. Вот это по-настоящему круто!
- С кем это вы разговариваете?
Передо мной стоял официант и удивленно смотрел на меня.
За моим столиком, кроме меня, никого не было.
- Извините... - я полез за кошельком. - Сколько с меня?
- Вот счет, - он положил на стол листок.
Я тут же расплатился.
И уже уходя, я заметил на столе, напротив того места, где я сидел, пустой стакан изпод сока и рядом десять шекелей. Плата за сок. Благородный попался, черт!

4.05.2001



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Сообщение отредактировал(а) Евгрид - Воскресенье, 14.01.2018, 18:25
Статус: нет меня
 
zarim #59 | Понедельник, 15.01.2018, 00:08
Охотник
Юзер-бар +
Обалденно! good Читал как в живую))

Невольно ассоциация была с Гоголем и "Адвокатом дьявола" ))



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: тута я
 
Евгрид #60 | Понедельник, 15.01.2018, 09:38
Автор темы
Бунтующий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim ()
Обалденно! Читал как в живую))

Невольно ассоциация была с Гоголем и "Адвокатом дьявола" ))


Спасибо, друг! Это из моих ранних рассказов. Кстати, был опубликован в израильской многотиражке на русском языке "Новости Недели".



Еврейское счастье - это перерыв между двумя несчастьями...
Статус: нет меня
 
Форум » Душевное общение » Творчество » Стихи и проза » Этот фантастический мир (мое творчество)
Поиск:

 Открыть форму: Новый ответ


[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа

Авторизация через соцсети

Логин:
Пароль: