psyxi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на psyxi.ru

Страница 6 из 6«123456
Форум » Душевное общение » Записки на полях » Наши Дневники » Моя шизофреническая биполярность. (Попытка анализировать шизофрению и сопутствующие проблемы)
Моя шизофреническая биполярность.
zarim #76 | Понедельник, 10.10.2016, 23:38
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Wtroff ()
Вериока, это моя слабая точка, разбираться в себе и доводить до сверхценного бреда.

Так может остановиться, пока не дошло? wink



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
Вериока #77 | Понедельник, 10.10.2016, 23:39
эвкалиптовая соня
Врачи
Юзер-бар +
Wtroff, ну, есть такое! Пинка тебе под зад и завтра на пары! biggrin


Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
Wtroff #78 | Понедельник, 10.10.2016, 23:43
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
zarim, Вериока, да, я так хорошо все устроил (например, устроился разработчиком в проект, имею возможность увидеть лицеприятную девушку в живую), а тут хочу все под сраку! Нет уж! Это задница! Мне придется признать, что я склонен к бредообразованию, но у меня есть выбор саморегулироваться. И это главное.


в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #79 | Понедельник, 17.10.2016, 00:57
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Цитата Гилев, врач-психиатр с сайта Нейролептик.ру
С "Д" наблюдения конечно могут снять. Диагноз снимают на ВК, но скорее всего мах, это стойкая ремиссия напишут.


Тоже хорошо. Я особо не надеюсь, что диагноз снимут после такой длинной истории болезни. Но то что есть возможность с "Д" наблюдения уже хорошо. Не буду утверждать что все, что со мной происходило неправда, но всегда оставалась критика, сомнения. Я был в запутанной ситуации, и чем больше я был в роли больного, тем сильнее закручивал в эти рамки. Я сам по себе честолюбив, и мне казалось что мои достижения недостаточно высоки, хотел все и сразу, а сделать не мог. Да еще мои возможности подстегивал 4-х летний недосып (с 2006 года, 8 класс, из-за увлечений спал по 5-6 часов в сутки без досыпа в выходные дни), и в последние полгода (с 2010 года, октябрь) спал по 3-5 часов, но там я сильно перебарщивал с кофеином (кофе, кола, позже энергетики), это примерно 720 мг кофеина (не кофе!) в сутки с сахаром в сухую и так каждый день. После этого в апреле добив себя энергетиками (3-4 литровые банки) в день вместе с такой же дозой кофе я ничего хорошего не придумал как найти причину моим "неуспехам": я психически болен. После этого я застрял. Стал имитировать поведение больных, читать про них. Но первые два психиатра сказали что я психически здоров на этот период. Продолжая немного меньше насиловать себя таким сном, я достучался до одного врача и он мне поставил диагноз. Я нагло соврал, что слышал голоса. Но в тот момент я был возбужден, что похоже было на гипоманию по его мнению. До этого невролог поставил мне астено-невротический синдром. Все эти полтора года в меде несмотря на недосып я лишь иногда уставал и учился по 50-60 часов в неделю. Я был увлечен. После назначения НЛ работоспособность упала в начале до 35-40 часов в неделю, я стал не высыпаться, хотя спал больше (7-8 часов). Мысли после НЛ стали более яркими, что я воспринимал за голоса, и тут я нашел подверждение что я болен. Дальше стал рассказывать врачу обычные волнения, но с бредовой интерпретацией. Дозировки росли, в начале становилось иначе, а потом хуже. Но я верил в целительную силу лекарств. И в ответ на рост дозировки на время переставал жаловаться. Потом снова нарастали жалобы несмотря на терапию. В ПБ я быстро поправлялся, думаю, в результате выхода из провоцирующей ситуации, потом на тех же дозировках все повторялось. Я принимал достаточно хорошие дозировки лекарств, но функционирование только снижалось. Я уверял себя что это болезнь и просил еще увеличить дозировку. В итоге с 2006 по 2016 год я активно насиловал себя. Очень хорошо что мой организм выдержал это издевку и я могу быть среди сильных учеников на мат.факе. Я думал, что долго начинать работу и трудность в переключении это результат болезни, что трудно заставить себя что-то сделать, моя вспыльчивость и дисфории, перепады настроения, тревога, чрезмерные волнения не обратимы. Но это просто исчезло после отмены препарата. Через два с половиной месяца я протестировал себя по теппинг-тесту. Нажимал на кнопку со старта с максимальной скоростью. Показатель +47. Очень сильная нервная система. Сейчас я учусь по 40 часов в неделю, у меня постепенно нарастает работоспособность, по некоторым предметам вышел лучшем на потоке, я легко могу повторять, объяснять и записывать лекцию одновременно, усталость возникает изредка и проходит быстро, увеличился темп мышления, расторопность. Теперь я не пью кофеинсодержащие напитки и могу без доппинга не спать день и продуктивно бодрствовать 36 часов. В среднем я сплю 6,5 часов (прекрасно высыпаюсь). Обычно устаю, когда сплю по 4-5 часов, но я справляюсь с ней, усталость проходит через полчаса-час активного отдыха. Взрывчатость и дисфории ушли, настроение стало бодрым, ровным, оптимистичным. Я могу продуктивно работать при разговоре соседа по телефону, засыпать под радостные крики. Тревога исчезла. Волнения есть, но на минуту не больше.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Маруся #80 | Понедельник, 17.10.2016, 05:11
МУМУ
Юзер-бар +
Wtroff, очень рада за тебя. Рада , что не сильно устаешь , но все же прошу : береги себя , старайся спать не меньше семи часов. Обзаведись полезной привычкой спать по семь часов в сутки :)


" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
Сообщение отредактировал(а) Маруся - Понедельник, 17.10.2016, 05:12
Статус: нет меня
Wtroff #81 | Понедельник, 17.10.2016, 13:36
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Маруся, да надо. Вот сегодня не спал до 5 утра, решил покемарить и вырубился до 13:00. Не слышал ни будильника, ничего. Вот, без кофе не спать трудно, есть риск пролететь. Так вот с 10 утра по 4 утра я ботанствовал. Были время отдыха в виде тестов и общения. Теперь я понял, что надо ложиться хотя бы за 6-7 часов до пробуждения. А лучше спать по 7 часов))


в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #82 | Вторник, 18.10.2016, 18:24
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Я пил НЛ, лежал в ПБ и т.п. от мнимого заболевания, ибо были действительно, как мне казалось, подтверждения заболевания. Именно эти псевдоподверждения натолкнули на мысль о возможном заболевании. И все же понимая что до реальной шизы мне не хватает "красочности" симптомов, я их невольно додумывал. Порой я считал так что такая болезнь оправдывает мои действия, оправдывает мой статус, мои возможности и т.п. Но я настолько увлекся, что потерял контроль. И теперь шиза оправдывала мою испорченную жизнь. И мне потребовался решающий момент в жизни, когда я постепенно стал понимать: что таблетки не играют роль в моем состоянии, что диагноз шизофрения надуманный и т.п. Это происходило плавно в течении 10 месяцев. Мне потребовались усилия, чтобы справится со страхом и тревогой бросить окончательно лекарства, поступить в ВУЗ, а вдруг я реально болен. Сомнения душили меня. Я настолько был тогда испорчен своей историей, что у меня скакало настроение, были мучительные дисфории. Но я сделал это. После того как лекарство полностью вывелось из организма я почувствовал себя в норме. Что я способен жить приближенно к нормальности.

Мое состояние было похоже на состояние форумчан из АнтиВСД: неадекватно восприняв свои симптомы, они искали подтверждения шизофрении. Так вот замучив свою НС, у меня появились подобное отношение к своей личности и к симптомам, которые носили невротический характер. Я продолжал мучить себя кофем, недосыпам, добавил ноотропы. И в итоге пришлось обратиться к неврологу по поводу головных болей. Там меня обсследовали и поставили астено-невротическое расстройство. Из-за моего непристойного агрессивного поведения меня направили к психиатру. Я думал что у меня депрессия и применил метод депривация сна. В возбужденном состоянии я пошел к врачу. Там мне диагностировали БАР в стадии гипомании. Я действительно гипоманиакалил три недели (короткие полный сон, повышенная активность, эйфория), потом пошел откат. И начитавших про БАР, я подумал вот она депрессия. Но разве это депрессия, где при решающей ситуации ты берешь себя в руки? Но после лечения мне стало неважно. У меня появились гипнагогические галлюцинации, нарастала тревожность, что я воспринял под мой диагноз. Мне казалось что у меня шизофренические гипнагогические галлюцинации. Я бросал лекарства резко: то нарастала тревога, и принимая во внимание что я болен шизофренией, я перенастроился и говорил шизо-проявления тревоги. Бросал лекарства и нарастала активность. Но я пугался этого, принимая за гипоманию и взваливал на себя дозировки. То есть я пытался бросить лекарства, и это оборачивалось нарастанием активности или тревогой. Один раз мне удалось бросить лекарства на 3 месяца, но опять же принимая во внимание что я болен, во время обычного волнения я принял трифтазин: у меня появились гипнагогические галлюцинации, принимая препараты дальше у меня разворачивалась тревога, подозрительность, я не смог работать. Попал в ПБ и там поставили параноидную шизофрению. Порой увеличивая себе дозировки, я компенсируя воздействия одного лекарства другим лекарством, и мне казалось что я реально лечусь.

В результате лечения у меня появились оклики, которые я принимал за зовущие голоса, появились навязчивости непристойного характера, которые я описывал как приказывающие мысли, при дреме и когда я сплю сны становились настолько интенсивными, что я подумал, это диалоги в моей голове. Не удосужившись разобраться мысли это или голоса, я говорил "голоса" врачу. Моя шизоподобная фантазия так сопровождала тревогу, что я порой думал что меня преследуют, читают мысли и т.п. Хотя стоял на земле при этом (то есть была критика, я не верил в этот бред, о существовании которой я не задумывался рассказать). Я стал взрывчатым, и думал это проявление эпилептоидности или психопатизации при шизе. Думал так до отмены последнего лекарства. Потом моя эпилептоидность сошла на нет.

И вот мне 23 года, 10 лет я просто исковеркал. Я довел себя до такого состояния, что мой разум был в затруднении понять где норма, а где болезнь. Начав лечение я только еще больше потерял эту грань. Я истощил свою нервную систему до показателей теппинг-теста как очень слабая нервная система (иногда выводило средне-слабая, но я неправильно анализировал график и думал что сильная). Истощал ее до такого, что длительное напряжение сил рождало сильную томительную тревогу.Я настолько ослаб, что мне было тяжело держать себя в руках при раздражении, взрывался. Моя жизнь портилась, и это не могло не сказаться: проходило в виде приступов острого недовольства, злобно-тоскливого настроения. Как и бывает у астеников, мои мысли стали красочнее, что я воспринимал за голоса. Только что это за голоса, которые полностью под контролем твоего хода мыслей?



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #83 | Вторник, 18.10.2016, 19:26
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
честное дело я думал что с диагнозом я стану уникальным, необычным. При этом я надеялся что я выберусь из грязи в князи в результате томимой борьбы за свое здоровье. Эта идея воодушевляла меня с 8 класса. Она как дурман, как манящая девушка с короткой юбкой. Осмысливал свою инаковость с того момента, и вот в результате перегрузки эта идея выдала такую фичу (специально сделанную неисправность, выданную за особенность в моем случае). Мне казалось в те подростковые годы что мне уготована такая судьба, что я буду мучится и т.п, что чуть не сломаю себе жизнь, но исправлю все. Когда я "заболел", я понимал что это временно, и как запланировано выйду победителем. Но меня занесло. Ибо заболел я не совсем специально, наложились юношеские фантазии на благодатную почву.
я не могу объяснить себе, почему такая мелочь сыграла такую важную роль. Явно, что в полном здравии я бы не стал ее осуществлять и даже мечтать об этом. Думаю, мысли о такой поганой мечте возникли из-за систематического недосыпа. Для подростка это губительно, если изо дня в день, из года в год так. В результате ослабевал организм, падал жизненный тонус, и в результате уверенность в своих силах. Я спал по 5 часов в среднем зачастую дозаправки в выходные дни и на каникулах. Портилось настроение, оно способствовало таким фантазиям. Получался замкнутый круг: от плохого настроения я спал меньше, чтобы насладиться увлечениями, и от недосыпа портилось настроение. Когда я усилил насилие над собой (уменьшив количество сна до 3-5 часов), я уже не мог без кофе. Я ел его ложками. С сахаром. Изредка я спал по 9-10 часов. И снова в "бой". Став жить в своей лачуге я настолько обрадовался, что мой сон на две недели снизился до 2-4 часов, потом пошел откат. Я его кофе, колой, энергетиками. И потом меня щелкнуло. Меня занесло.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Маруся #84 | Вторник, 18.10.2016, 20:38
МУМУ
Юзер-бар +
Wtroff,спасибо , что живой . После стольких лет глумления и издевательств над организмом и мозгом. Ты крепкий парень , друг мой , Wtroff rose


" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
Статус: нет меня
Wtroff #85 | Пятница, 21.10.2016, 01:00
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть сороковая.

Каким я сейчас стал


Прошло почти три месяца. Каким я стал? И в общем что я могу сказать о себе? Я мыслительный тип, и мыслями я пользуюсь чаще чем интуитивным и образным представлением. Но последние зачастую играют решающую роль. У меня навязчивое стремление разложить информацию по полочкам, разобраться в сути интересующих вещей. Я застреваю на некоторых идеях, люблю анализировать. Не гибок в разговоре. Получаю удовольствие от интенсивной умственной деятельности. Ленив. Но не в ущерб себе. Темп работоспособности чаще всего нарастающий. Приходится сдерживать агрессию, когда ущемляются мои интересы или перечат мне. Не люблю быструю соревновательную деятельность. Я при этом волнуюсь. Долгосрочная в перспективе меня привлекает. Сравнительно быстро раскачиваюсь, быстро думаю, но субъективно мыслительный процесс кажется замедленным. Общественная обстановка стимулирует мою деятельность, но испытываю волнение при неформальной тусовке (недостаточность опыта). В целом трудности подначивают действовать меня импульсивно. Не совестливый, чувство вины выражено слабо, как мне кажется недостаточно способен сопереживать и сочувствовать, но в целом чувствование людей на нормальном уровне. Немного обидчив, но моментально отхожу. Быстро забываю многие неприятные и травмичные моменты в своей жизни. Увлекают некоторые напряженные дебаты. Малоподвижен. Утомляет однотипная деятельность в целом. Но не вся. Склонен к непостоянству в некоторых делах. Обычно бодрое и положительное настроение. Злоупотребляю доверием, хорошей репутацией. Не аккуратен в быту. Снова складывается ощущение легкости жизни. Тревога небольшая, непостоянная или не осознается. Работаю увлеченно. При малодействии возникает мучительная скука. Больше воображаю в уме, чем подчерпываю информацию из вне. Способен эффективно работать при умеренном шуме, помехах. Спорт не особо привлекателен, но в целом стимулирует деятельность. Хочу многое и сразу. Склонен к определенному волнению в эмоционально значимых ситуациях.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #86 | Пятница, 21.10.2016, 02:39
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть сорок первая.

Так что же было?


Перечитываю дневники... У меня были слабые галлюцинации, такие как оклики, гипнагогические галлюцинации, тусклые вербальные галлюцинации. При дремоте и правда возникало ощущение будто мысли болтают сами с собой. Были переживания типа обреченности, что меня считают не удел, что люди настроены насмешливо. Они провоцировались определенными ситуациями. Были фантазии об открытости мыслей, но полной уверенности в этом не было. Основа моего расстройства - это чрезмерный анализ себя и поиск у себя болезней. Я был так уверен что психически болен, но не был уверен в чем именно. И иногда возникали обратные реакции в виде отрицания болезни у меня вообще. Порой я приукрашивал некоторые проявления расстройства, чтобы получить подтверждения определенного диагноза. Таким образом я находил подходящую болезнь. Зачем я это делал внятно я объяснить не могу. Меня захватывала эта идея, манила, я не мог адекватно оценить что значит реальная психическая болезнь и какие последствия у нее. Я находил нечто героическое в этих страданиях. Честно, могу предположить что имело место реальная психическая болезнь. Вполне что-то из области затянувшийся бредовых расстройств. Это было вызвано достаточно тяжелым для нормального человека режимом труда, сна и отдыха. И болезнь затянулась, возможно, из-за злоупотребления лекарственными препаратами, которые только угнетали мою нервную систему. Но если бы я грамотно пролечился, а не химичил, вполне я вернулся бы к нормальному образу жизни в течении года после начала лечения.

Ну не хочу я снова возвращаться на терапию. В целом из-за нее я загнался еще сильнее. Для меня главное было небольшая доза седативного нейролептика и высыпаться. Но я этим не воспользовался. Быстро жалобами наращивал дозировку. Резко бросал лекарства. Но ненадолго, понимая что надо лечиться. Страсть к увеличению дозировок затянула мою болезнь. Я просто надрывал себя этим, а не лечил. Не давал организму покоя. Разве я тогда мог об этом подумать! Нет(( Я был маним большой идеей, которая тянула в пропасть. Для чего это делал для меня загадка. Только догадки. Иногда вполне логичные. Мой бред распадался в течении 10 месяцев. Я тогда САМ решил, что нужно перестать себя пичкать такими дозировками, а потом на обычной дозе галика-деканоата я учился заново ходить. Когда перестал делать укол, через месяц пошли значительные улучшения. Думаю с поддерживающей дозировкой это было бы малореально. За это время я на повышенном уровне перенес аттестационные две недели, легко перенес конфликты с руководством общежития, без тормозов переношу язвительные замечания педагогов во время ситуации дефицита времени.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #87 | Пятница, 21.10.2016, 03:55
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
С детства отличался спокойным, упорным нравом, крепким сном, обособленным поведением, но в целом общаться с ровесниками мог. Был немного ленив, наказания за провинность значительно стимулировали мою деятельность. Новые непривычные ситуации (совсем новые для меня) сопровождались определенной скованностью, волнением, страхом. Но это быстро перерабатывал в себе и действовал. Скованность, зажатость уходила чуть позже. Ситуации другие, но похожие практически не сопровождались подобным. Или только легкой неестественностью. Умел постоять за себя.
Всегда был малоподвижен, немного равнодушен к горю и к радостям других людей (даже родных), сентиментален с некоторыми игрушками. Отличался достаточно высокой умственной работоспособностью, не чувствовал усталости после продолжительного учебного дня. Уроки делал быстро, часто на занятиях. Отличался и повышенной физической работоспособностью, выносливостью. Это и занятия боксом, и летняя работа-помощь-отцу на стройке нашего дома. Отец до сих пор помнит, что я по трудовым показателям (14 лет) ничем не отличался от строителей. От многих сверстников отличался тем, что мог долгое время без перерыва работать с информацией.
С 13 лет появилось увлечение компьютером, музыкой. Я был очень увлечен, что засиживался допоздна. По будням с 2006 по 2010 год я спал по 4-6 часов в сутки, в выходные иногда 9-10 часов, но обычно тоже по 5-6 часов. С этого момента стали появляться мысли о возможной вероятности психического расстройства (думал о депрессии) в будущем. При этом мысль меня эта завораживала. Стала нарастать леность, труднее собраться с делами, труднее раскачаться и переключаться. При этом жуткой усталости и сонливости я не знал. Стал равнодушнее относится к учебе, к будущему.
В 2010 году поступил в медицинский. Море положительных эмоций, но приобретенные качества давали о себе знать. Решив компенсировать это, я сократил сон с ноября до 4-6 часов в сутки. Через месяц я стал зомби. После этого я прибегнул к кофе (до этого выпивал кружку в день) в усиленных дозировках. Дошло до трех столовых ложек кофе с горкой и ложка сахара в сутки в сухомятку. Изредка я давал себе поспать по 9-10 часов. Продолжалась эпопея до апреля 2011 года. Я стал жить отдельно от бабушки. Очень обрадовался, и получилось вроде второго дыхания: радость, оптимизм, сон сократился до 2-4 часов, желание действовать и сама повышенная активность. Шел период 1,5-2 недели. И на спад. Снова компенсировал это стимуляторами, но уже не только кофе, но и энергетики (2-3 шт литровых банок). В итоге стал пропускать занятия по причине усталости. Я стал чрезмерно чувствительным, особенно к грозному взгляду преподавателя биофизики. И решил не посещать ее пары. С тех пор у меня появилась уверенность в том, что я душевно нездоров.
Режим немного наладился, но все равно был волнами. То я спал нормально (6-8 часов), но были длительные периоды короткого сна (5 часов). Я доказывал всем родным что у меня синдром Аспергера. Копировал их поведение, манеры. Психиатр, к которому я напросился, сказал что здоров. С начала второго курса я решил наладить режим строго, усиленно заниматься. Спал по 6-7 часов, учился по 50-60 часов в неделю (до этого по 45-50 часов в неделю). Через месяц стал спать по 4-5 часов. Ненадолго хватило, через полмесяца у меня возникли сильные головные боли. Хочу отметить что к сентябрю бредовые мысли об Аспергере полностью исчезли. Но с появлением головных болей, пришлось обратиться к неврологу. Диагноз после обследования астено-невротический синдром, расстройство адаптации. Он же посоветовал психиатра. Хочу отметить, что рабочий темп у меня не сильно при этом сократился (45-50 часов в неделю). Вот с невролога у меня начались бредни про эпилепсию. Думал что у меня депрессия, применил депривацию сна, и в возбужденном состоянии пришел на прием психиатра. Диагноз БАР, стадия гипомании, шизоидная психопатия. При патообследовании обнаружили неустойчивость внимания и легкая склонность к резонерству. Ему я наврал что слышу голоса. Гипомания сопровождалась 4-5 часом сном, повышенной активностью, но чувствовалась некоторая истощаемость. Потом спад накануне экзаменов. Я посчитал это за депрессию, были заторможенность мыслей. Загрузившись, я стал высыпаться, пропустил экзамен. Наказ отца о том, что бросай мед и иди работать курьером быстро вывело из депрессии и я закрыл сессию.
С тех пор диагноз ШАР, лечение НЛ. Я чувствовал себя сонливым, появились гипнагогические галлюцинации. Мне казалось, что эти мысли болтают между собой. При резкой отмене препаратов у меня нарастала тревожное мнение о враждебном окружающем мире. Но не всегда. Порой я чувствовал себя снова чрезмерно активным, спал по 3-4 часа. Тревога и я из-за страха резко принимаю высокие дозы. Таким образом я злоупотреблял препаратами. Иногда у меня бывали тусклые вербальные галлюцинации.
Всю дорогу я метался между многочисленными диагнозами: аутизм, эпилепсия, шизофрения, расстройства личности. Это было увлечение и азарт.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #88 | Пятница, 21.10.2016, 04:12
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Мой врач в ПБ старается мне уменьшить терапию. В первую госпитализацию я лежал 2 недели. Потом по 1-2 недели. В итоге 5 госпитализации. Добровольные. После первой госпитализации спустя 4 месяца врач ПБ отменила мне НЛ, и заменила транквилизаторами. И тут пошло поехало. Активная симуляция болезни. С тех пор я выдумывал врачам многое, снова увлекался лекарствами. Но был период ремиссии. Я тогда не пил лекарства 3 месяца. Устроился на работу. Возникло нормальное волнение, которое я воспринял за болезнь. Принял 5 мг трифтазина. И мене перешибло. Я стал вялым, не способным быстро оправиться, я стал переживать. Меня мучило чувство вины. Я принимал трифту еще и еще. Вина только усиливалась, как усиливалась моя беспомощность. Так произошла вторая госпитализация, где мне просто дали отоспаться, заменив гору лекарств на 100 мг азалептина. Я быстро оправился. Но лекарств не отменял. Мне дали вторую группу. Это 2013 год. С тех пор уверовал полностью в шизофрению. Следующая госпитализация была симулированной, мне врач там сказал что я в ремиссии и отправил домой. Продлили группу еще на год. Поступил в вуз. Но провалился. Я снова при волнении резко увеличил дозировку и мне стало плохо. От немощности меня охлынула тревога. Я выдумал шизофренические бредни, которые я сам придумал нарочно. Типа воздействия на меня других людей.
Перепоступил второй раз. 2015 год. На 300 мг азалептина, 150 мг амитриптилина и 1 укола галика в месяц. Проучился месяц и меня хлынула тревога от...той же немощности. Отчислился. С тех пор до меня дошло, что избыток лекарств ухудшает мое самочувствие. Я оставил только галик. Это ноябрь 2015 года. Там были периоды тревоги, дисфории, навязчивое осмысление что же со мной произошло. Но в целом я не чувствовал себя настолько слабым. Восстанавливал себя аутогенными тренировками, бегом трусцой и разбором произошедшего. Поступил снова. Это был тяжелый период, ибо меня терзало чувство что я не справлюсь. С 2 августа не ставлю себе больше уколов галоперидола.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Wtroff #89 | Понедельник, 14.11.2016, 19:27
Автор темы
Я пчелка и больше не медведь!
Врачи
Юзер-бар +
Я подозреваю что у меня немного инертный неуравновешенный но достаточно сильный тип ВНД. Но был бы полностью сильной НС, то не случилась такая штука с обсессиями. А случилось такое, что я полгода искусственно лишал себя нормального сна, глушил кофе и меня йокнуло после всплеска гипомании. Спал по 2-3 часа, был заведенным, эйфоричным. А потом началось. То стал сторониться людей, чувствовал вину стыд перед ними. С этого момента появилась идея что со мной что-то не так. И я с переживаниями и сомнениями носился с нею. Со спадами и подъемами обсессий. Доходило до неистовства. Ходил кругами, выполняя умственную жвачку по 25 часов в сутки подряд. До этого самомучения недосыпом я привык к тому что 4 года почти всегда спал по 4-6 часов в сутки и был счастливым.
У меня энергия не брызжущая, сам по себе я общительный, но не чрезмерно. Но стоит раскачаться, то есть приступить к работе, или много контактов с людьми, я буквально запускаюсь. Становлюсь веселым чрезмерно, флиртую с девочками, нарастает влечение, эйфоричная окраска, чувствую себя на все 100 и т.п. В работе стоит раскачаться, то бью ее до победного. Это в гипоманиях. В обычных состояниях (спад от гипомании) то же самое. Только чтобы раскачаться, нужно больше сил и времени. Да и лень уже появляется. А когда долго ничего не делаешь во время спада, начинаешь сильно загоняться, ужасаешься от скуки и т.п.
То есть даже в гипомании я не совсем легок на подъем.
Бывает просто эйфоричное состояние, но ты нифига не делаешь. Тупо болтаешь со всеми, читаешь и музыку слушаешь. Гонишь в голове прекрасные мысли. Чтобы приступить к работе, нужны усилия, запуск. Оно кажется, что не сможешь быстро раскачаться, стоит приступить уносишься в бой. Но именно из-за кажется идет простой. И ты тупо слушаешь музыку и болтаешь. Такие гипомании кстати для меня характерны. И за счет того что я все-таки заставляю себя что-то делать, с самого начала гипомании, и появляется достаточно высокие результаты труда.
Что-то у меня походу снова батарейки садятся. Или потому что я сегодня пропустил занятия, по работе ничего не сделал. И поэтому не подзарядился. Без общества я оказывается тухну. Выходные за это не люблю. А в общении я не спец, ибо зацикливаюсь на одних и те же темах. В выходные я после полудня испытываю сонливость, скуку, усталость.
Я чувствую эту малоподвижность, инертность своей нервной системы. Много людей, которые в простых вычислениях щелкая намного быстрее меня. Мне больше надо времени подумать. В разговор включаюсь не сразу. Но если уже запущен в деятельность, то довольно-таки шустрый. Даже очень. Меня не утомляет работа за компом и бумагами, но и не утомляет работа с людьми. От последней больше получаю удовлетворения. Но (!) с людьми выходит некоторое не понимание, отчасти связанное со мной, с моими принципами и интересами. Выходит, я как бы псевдоинтроверт. По темпераменту сильно выделялся среди других детей. Вроде спокойный как флегматик, а потом завожусь и перещеголяю многих холериков в активности.
Я вообще сам по себе аналитичный. Иначе думаю не был бы БАР с ОКР. Сам по себе такой. Мой врач вообще говорит что у меня обстоятельная педантичная речь. Некоторые считают вязким. И мне по духу профессии связанные с анализом. Медицина одна из них, но отпала. Математика и программирование - вот что нужно. Не зря я больше тащусь от аналитических дисциплин.
Это не игра в роль, ты в те моменты по-настоящему считаешь себя все могу, все сделаю, все получится. А что касается застревания на идеях, то это навязчивые мысли, рассуждения, умственные жвачки. Порой они настолько упорны, что приходится отрабатывать их как-то. Это все тревога, особенности личности. Анализ, навязчивости и ритуалы, следование идеям - это способы перебороть сильную тревогу. Просто во время подъема, которые были так часты и сейчас часты, ты реально многое можешь. Потом ресурсы подитоживаются, и ты видишь разрушенные ожидания, рождается тревога. Чем больше таких горок тем больше тревоги. В итоге сильнее застреваешь на идеях, сомнениях, навязчивостях. Горки вводят сильную путаницу что ты есть и каков твой ресурс.



в выходные буду доступен после 18-00 до полуночи (но не более 4 часов в день). в будние после 21-00 до полуночи.
это касается социальных сетей и шизо-форумов. и подобных.
Статус: нет меня
Форум » Душевное общение » Записки на полях » Наши Дневники » Моя шизофреническая биполярность. (Попытка анализировать шизофрению и сопутствующие проблемы)
Страница 6 из 6«123456
Поиск:

 Открыть форму: Новый ответ


[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа

Авторизация через соцсети

Логин:
Пароль: