psyxi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на psyxi.ru

Страница 17 из 17«12151617
Форум » Буйное отделение » Хроники Буйного » Юмор про буйное отделение (хи-хи-хи)
Юмор про буйное отделение
Гость #241 | Четверг, 08.12.2016, 19:47
мимо проходившие
Максимка стоял возле своего аленятника, и ждал аленей не по зову души, а по обосранным труханам. И тут подошёл к нему один из них.
- Алень, привет.
- Оооо, Барон. Настойку украл у Овла?
- Да как всегда!
- Мой баран, а где остальные?
- Они бросили нас....
И они поехали в гости к Пилотту, чтобы дать ему звездюлин. В тёмную ночь прозвучал выстрел, когда два дебила орали "Эй, Пиля, иди сюда, ща по рылу на". Барана ранили с простой рогатки, которой было уже 100 лет.
- Барон, братан, брат!!! Не умирай, я тебя спасу!
- Алень, я хочу одно сделать перед смертью...
- Барон, что ты хочешь сделать перед смертью?
- Я хочу поцеловать тебя и хочу, чтобы ты испортил все выходные врачам!
- Барон, я люблю тебя!
И Алень его жестоко *вырезано* и поцеловал.
Барон умер, и заиграла песня группы "Смерть аленям" - Ахахаха, наконец-то, и Максимка-алень заплакал и закричал.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, БАРОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алень выпил последнюю бутылку настойки и пошёл в отделение, где его ждали заслуженные звездюли за пропуск занятий. Ведь алененок был еще школьником.
 
Гость #242 | Четверг, 08.12.2016, 19:52
мимо проходившие
Поздней ночью Максимка-алень шел в буйное отделение к заведующему от своей любовницы Дога. По пути он заметил на лавке пьяного Овла и НуНаФиг. Им было по 30 лет, а они уже во всю бухали настойку.
Решил алень проучить малых и опрокинул их на землю. Точнее, он так думал. На самом деле опрокинули его.
А те, немного погодя и медленно встав, начали обзывать слабаком и зоофилом.
В мозге у Максимки-аленя опустело, простить такую обиду он уже был не в силах.
- Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не нужны.
С этими словами, он встал в боевую стойку и начал быстро бодать обидчиков. Он уже просчитал, что Овлу он обязательно выдаст солидную вертушку рогами, а НуНаФиг даст ремня.
-Побеждает не тот, кто сильнее числом, а тот, кто готов идти до конца!
Успел выкрикнуть перед своей смертью Максимка.

В общем так и отлупили безмозглого аленя, даже огурец отжали.

Всё, ёпта.
 
zarim #243 | Четверг, 08.12.2016, 20:18
Охотник
Юзер-бар +
Короче... все умерли crazy

Нефиг было настойку тырить! ireful pardon



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Гость #244 | Пятница, 30.12.2016, 21:11
мимо проходившие
Как Пилотт наряжал елку или новый год в шинке. Часть 1.

- Твою же мать! - изголялся заведующий, срубая елку. - Ну что это за фигня? Почему не наши милые дамы рубят ель? Я что - один мужик что ли в отделении? Интерны на что тогда нужны?
- Молчи, - дала легкий подзатыльник Пилотту интерн Вериока. - Тебе еще утренник устраивать.
- Ну за что? - выбрав ель, ловким движением топора ударил Пилотт. - В чем я провинился?
- Эй, Пилотт. - заикающимся голосом сказала интерн Вериока. - Ты это бы отошел.
- Что? Еще я женщин не слушал. - заявил Пилотт и тут падающая елка с воплем "ЭЭЭЭ"!!!! упала на незадачливого заведующего.
Последней мыслью заведующего было - убью интерна Т.

За 2 часа до этого.
- Ты охренел что ли? - разорялась интерн Таблетт по всему отделению. Ее было слышно так, что алени попрятались, Серега подавился настойкой, Овл превратился в обезьяну, а Хамичок родила еще одного хамичка. - В буйном праздник вообще-то. НОВЫЙ ГОД!
- Ну, коллега, не нужно так кричать. Я не пойду за елкой! - заявил храбро заведующий буйным отделением герцог Пилотт. - Сказал - не пойду и точка!
Таблетт достала убедительный аргумент. Убедительный аргумент она похлопала правой рукой с угрожающим видом и заявила.
- Если ты сейчас не пойдешь, я тебе этот убедительный аргумент по голове применю.
- Ладно-ладно. - удрученно сказал герцог и решил, что эту елку надо будет засунуть в те места, которые публике обычно не называются.

Спустя полчаса.

Вериока с матюками тащила ель и заведующего. Заведующий, при валянии на снегу изволил удариться о пень головой и очнуться.
- Оо, богиня! - заорал Пилотт, у которого в голове были богини и были елки. - О мон шер, позвольте удалиться в кусты.
- Я тебе сейчас такие кусты покажу, звезды начнут звенеть в голове. - заявила Вериока. - Совсем уже одурел.
- О, моя богиня, вы прекрасны, милы и умны. Позвольте я вам подарю цветы. - заявил Пилотт.
Внезапный удар сковородкой вдруг оборвал герцогову сентенцию.
- Опять этот хрыч мне изменяет? - заорала вышедшая из кустов Потерянная. - Грузи его на санки и повезли к интерну, совсем уже одурел.
Вериока и Потерянная погрузили бесчувственного Пилотта, запрягли лошадей, елку положили на Пилотта и повезли в сторону шинка.
- Слушай, он всегда такой тупой или притворяется? - спросила интерн Таблетт Вериоку после того, как в замок привезли бесчувственного заведующего. - Я вот думаю, каким это надо быть тупым, чтобы не послушать тебя.
Мимо проходил Максимка.
- Эй, иди сюда. - заявила интернша. - Буди его.
- Как? - спросил алень.
- Попой об косяк, праздник скоро блин, он все тут спит. - обозлилась интерн. - Совсем уже отлынивать начал.

Спустя несколько секунд и одного ведра с водой, заведующий очнулся. Елку установили, Охотник принес дичи, Шурик открыл подвал и гости начали подходить.
- Эй, давай шары вешай. - увидя сей беспорядок и ненаряженную елку заявила интерн. - Я же сказала. ПОВЕСИТЬ ИГРУШКИ И ГИРЛЯНДЫ.
И началась великая эпопея.
- Ну еб твою мать, я же просил! Где тупые игрушки? Не туда вешаешь! За что мне таких тупых коллег привели - голосил Пилотт.
- Я тебе сейчас убедительным аргументом тресну, чтобы угомонился. - пригрозила Таблетка и процесс наряжания елки ускорился в разы.

to be continue
 
zarim #245 | Пятница, 30.12.2016, 21:35
Охотник
Юзер-бар +
rofl rofl rofl rofl rofl

А что было дальше?



В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Вериока #246 | Пятница, 30.12.2016, 21:54
эвкалиптовая соня
Врачи
Юзер-бар +
Хи-хи! mocking Ждём продолжения!


Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Гость #247 | Суббота, 31.12.2016, 08:32
мимо проходившие
Как Пилотт участвовал в утреннике или Новый год в шинке. Часть 2.

Собрание всех врачей и интернов. За 2 дня до этого.

- Итак. Потерянная - не подходит. Иллиана и Маруся тоже. - гордо провозглашала интерн. - Шурик? Ну он не подходит, тем более утренник у нас своеобразный.
- В чем суть, Таблетт? - спросил доселе молчавший Заведующий. - Может ты заткнешься и я сам выберу?
- Заткнись сам, Снегурочка. - заявила интерн Таблетт. - Ты будешь Снегурочкой.
- Опять! Да что же такое? Почему меня никто не слушает? - возопил Пилотт. - Бабы охренели!
- Я тебе сейчас охренею. - достала аргумент из кармана интерн. - Пару раз по голове. Забыл, как на комиссии опозорился?
В голове Пилотта пролетели воспоминания о том, как он сдавал в розовом платье и с локонами, а также крутым макияжем годовой отчет Ольге Соколовой. Воспоминания заставили его улыбнуться и пожалеть о том, что он взял на работу в свое время кучу женщин.
Внезапная боль вдруг вернула Пилотта на место.
- Ай! - заорал Пилотт. - Что за фигня?
- Размер ластов какой у тебя? - спросила Миддл. - Надо туфли подбирать.
- Эээ, 47. - удивился Пилотт. - А может я Дедом Морозом буду?
Раздался железный голос интерна Таблетт.
- Нет и точка.
Громкий рев огласил собрание.

За сутки до выступления.

- Подъем! - окатила его ведром воды НуНафиг. - Пора собираться.
- Слушай, я тебе монополию на производство настойки продам, только не отдавай меня им!! - горько зарыдал заведующий. - Господи, ну в чем я провинился?
Одним ловким ударом Пилотта вырубили и потащили. Куда - неведомо.
- Твою же мать, сколько так есть можно? - спросила пыхтящая Таблетт. - Он тонну весит что ли?

Pretty woman - под эту песню очнулся заведующий БО ШО. В голове троились ежики, пони, громкий мат интерна. Внезапная боль вдруг заставила Пилотта очнуться.
- АЙ БЛЯТЬ!!!!! - заорал он. - Что же вы творите, ироды!!!
- Бу-бу-бу-бу. - что-то произнесла Вериока.
- Что же ты так себя запустил? - раздался голос Маруси. - Сидим, руки твои депилируем.
- О БОЖЕ!!! - заорал от боли Пилотт.

Спустя сутки.

- Ну все, готова наша Снегурочка. - ухмыльнулась интерн Таблетт. - Запомни, чтобы ты не читал мне тут, как в 2012 году, стихи.
- Какие это стихи? - удивленно спросила Снегурочка-Пилотт. - ЭЭ, здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки аленям принес, пидорас патлатый.
Интерн Таблетт сделала фэйспалм. В ее голове пронеслась мысль, что похоже - утренник пройдет не так, как обычно.
- Иди уже. - сказала интерн.
Пилотт ковыляла на 10 сантиметровых каблуках в свой кабинет. На одном из поворотов внезапно возник Охотник и предложил выпить. Герцог была не дурак и выпила стопку мухоморной настойки.

Спустя полчаса.

Согласно сценарию Таблетт, Снегурочку типа похитили, но Волки и алени мигом нашли Снегурку.
- А теперь, - провозгласил Снегурочка. - Мы будем звать дедушку Мороза.
Дедушка Мороз в лице Охотника тихо похохатывал с того, как Пилотт запинающимся голосом после стопки настойки путал слова и буквы, плюс шатался как последняя... по залу.
- А я знаю, кто Снегурочка! - заорал один маленький алененок. Все взоры на него обернулись в миг. Таблетт хотела убить трех человек. Охотника. Пилотта. Алененка.
- И кто же - спросила мама-алениха.
Дед Мороз, чтобы сгладить ситуацию вышел на сцену.
- Это моя внучка. - пробасил Охотник, давясь от смеха.
- Дядя Охотник! - заорал маленький алененок. - А почему у Снегурочки ноги волосатые?
- Твою же мать, - выругалась интерн Таблетт. - Я же забыла ему колготки дать!!!
- Ну понимаешь, алененок. - пробасил Охотник. - Дедушка Мороз тоже любит охотиться, ха-ха-ха, а Снегурочка волосатая, (охотник посмотрел на Пилотта), потому что у нас в доме очень холодно, и шерсть на ногах спасает.
- Дебилы блядь! - мысленно сказали врачи буйного.
- Дядя Охотник! А вы знаете, что Снегурочка это дядя Пилотт? - ухмыльнулся неповеривший алененок.
Пилотт от количества выпитой настойки упал в обморок. Начался дикий рев.

Спустя полчаса еще были вручены подарки, а что сделали с дядей Охотником и дядей Пилоттом - история умолчит до третьей части.
 
zarim #248 | Суббота, 31.12.2016, 09:57
Охотник
Юзер-бар +
Как можно было про ноги забыть?, так спалиться biggrin


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Дружба #249 | Суббота, 31.12.2016, 10:06
Автор темы
Молодой идеалист
Юзер-бар +
zarim, mocking rofl



Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Гость #250 | Воскресенье, 01.01.2017, 19:33
мимо проходившие
Как Пилотт отметил новый год или новый год в шинке. Часть 3.

Голова раскалывалась. В глазах прыгали алени, черти. Пони.
- ЭЭээ!!! - очнулся Пилотт. Пилотт лежал в салате лицом. Храпел и пускал слюни.
- ДЕМОНЫ!!!! - заорал заведующий и получил внезапно удар по голове.
- О боги, как же он меня достал. - устало произнесла интерн. - Он столько пил, да так - что белочку словил.

За 5 часов до этого.

- Добрый-добрый вечер, в эфире БО ШО программа "Шашлыки на пьяной лавке" и я - ваш бессменный ведущий - Мистер Охотник. - вещал Мистер Овл, записывая традиционную новогоднюю передачу. - Сегодня у нас в студии.. ПИЛОТТ, СЦУКО, ХВАТИТ ПИТЬ!
Пилотт пил самозабвенно, с удовольствием и радостью. Ведь интерна Таблетт не было и заведующий не преминул выпить чарку крепкой мухоморной водки.
- Ну что я такого сделал? Ответьте? - заявил Пилотт и вышел на сцену исполнять традиционное пожелание заведующего в честь нового года.
- Итак, - заплетающимся голосом пробурчал Пилотт. - Я заведующий БО ШО П, герцог фон Пилоттинен унд Антарктиден, желаю всем вам напиться и отметить новый год весело и с пользой, пока не пришла скотина Таблеткина и не обломала нам всю малину.
Все сидящие тут офигели. Иллиана от удивления прекратила целовать Шурика и кормить его с ложечки салатом. Вериока уронила челюсть до пола. Леший и НуНафиг подавились настойкой, а коллектив бравых девчонок выронил все свои косметички. Потерянная достала сковородку.
- А теперь, давайте скажем: господи, пусть не придет Таблеткина и начнем отмечать.
Внезапно раздался вкрадчивый голос.
- Кто-кто не должен придти? - стояла рядом с Пилоттом интерн Таблетт. - Ну-ка, еще раз повтори.
- Я...я не говорил, но все-таки. - с этими словами Пилотт слинял за стол, и начал усиленно налегать на настойку.
Интерн ухмыльнулась. Миддл вышла на сцену и начала показывать свой эксклюзивный мультфильм.

Спустя 2 часа.

- Эээй!! - горланили пьяные Нео, заведующий и Максимка. - Мы щас споем!
- Слушай, - спросила интерн Шурика. - Они что, уже достигли кондиции?
Шурик почесал макушку.
- Это, интерн. - сказал он. - Их бы пора выносить отсюда.

Спустя полчаса.
- Я снимаю нафиг! - загорланил Нео. Овл к нему присоединился.
- Я тоже снимаю!
- Еб твою мать, вы че творите-то? - заорала интерн. Пилотт выполз на сцену, начал раздеваться и показывать восточные стрип-танцы.
- Ооо!!! Девочки!!! СТРИПТИЗ! - довольно завопили девушки и захлопали ручками.
Пилотт корежился, изгибался томно, а Максимка-алень изображал (по просьбе врачей +18).
- Капец. - Потерянная зашла в аленетьюб. - Они опозорились в край. Сейчас трансляция идет.
- Ооой, блин. - сказала Таблетт.
- ЭЙ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ АЛЕНЯ!!!! - раздались крики. Заведующий отбивался от настойчиво пристававшего аленя. - УБЕРИТЕ ЭТОГО ГОЛУБОГО АЛЕНЯ!!!
Началась драка.

Спустя 2 с половиной часа.

Заведующий обнял скамейку. Он был пьян.
- Ты меня уважаешь? - Пилотт сказал скамейке. - Уважаешь?
- Все. - сказал Охотник. - Уносите заведующего, несите нового.
Заведующий вытянулся и захрапел.

На следующее утро.

- Але! - заорала интерн. - Просыпайся. На работу пора.
Пилотт почесал голову. И задал вопрос.
- Что же случилось? Голова болит, несите рассол из лягушек.
Интерн достала свой планшет и сунула Пилотту под нос.
- Господи! - заорал Пилотт и зарылся под одеяло.

to be continue
 
zarim #251 | Воскресенье, 01.01.2017, 21:03
Охотник
Юзер-бар +
А че, нормально погудели! crazy dq biggrin


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Гость #252 | Воскресенье, 08.01.2017, 12:50
мимо проходившие
Как интерн Таблетт отмечала Рождество. Часть 1.

Утро для интерна Таблетт ознаменовалось тремя фактами. Ее разбудили в 4 часа утра. Под ухо орал герцог Пилотт, решивший некстати побеседовать под мухоморами о Потерянной и ее гареме. Потерялась бита.

- ВОН!!! - заорала Таблетка, поняв, в каком она виде и в каком виде застал ее герцог. - Брысь!
Пилотт недоуменно произнес, выбегая из кабинета.
- Что за фигня, она же в верхней одежде спала. Господи, я ее ненавижу.
Из-за угла выползла НуНафиг.
- Ну, братец, что - опять? - спросила неуловимая рыжая баронесса.
- Да не опять, а снова! - заорал Пилотт и побежал в свой кабинет.

Спустя 4 часа.

- Рождество, рождество, к нам явилось рождествооо - горланил во всю глотку отец Антоний и подпевала колядующая Снежка. - Кто не даст нам настойки - тот жадина.
- О, а что сегодня рождество? - удивленно спросила Таблетка. - Блин, я же забыла.
- Ну ты и тупая! - заорал герцог, и понял, что напугал интерна. Интерн упала с лестницы и ударилась вниз головой об сугроб.
Пилотт и Максимка радостно потерли руки. Повод для мести нашелся.

Спустя полчаса, кабинет Пилотта.

- Итак, господа, - заявил заведующий БО. - Сегодня к нам в руки попал источник наших мужских бед - интерн Таблеткина. Предлагайте свои действия. Пока снотворного воткну, чтобы она не просыпалась.
- А давайте ее казним! - заорал тупой алень Максимка. - Ну прикиньте, она проснется, а головы нет!
Пилотт недовольно поморщился.
- Ну ты и тупица. - сказал он. - Давайте лучше женскими методами проучим баб!
- А давайте ее казним! Отрубим ноги по самую шею. - снова заорал Максимка.
- Больше прошу не давать слова Максимке, у него тупые идеи. - заявил глава общества без баб.
- А помните, что тогда 8 марта с нами бабы сделали? - вспомнил Овл, как ему подстригли волосы на ногах.
Громкий возглас всех пострадавших огласил идею. Пилотт подумал, точнее сделал вид, что подумал, и предложил идею.
- Я придумал! - заорал он. - Сейчас расскажу.
- А можно я расскажу новость? - спросил алененок. - У меня очень важная новость.
Запах наполнял кабинет герцога. Странный запах.
- Возьми слово. - сказал Пилотт. - Разрешаю. Надеюсь, очередную глупость не сморозишь.
- Я покакал! - заявил алень, и спустя несколько минут все начали блевать.
- Господи, откройте окна! - сказал Пилотт, и выбежал с лежавшей во сне Таблеткиной в коридор.

to be continue.
 
zarim #253 | Воскресенье, 08.01.2017, 12:56
Охотник
Юзер-бар +
На улицу Аленя и не пускать, пока не пропукается ireful


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Вериока #254 | Воскресенье, 08.01.2017, 13:10
эвкалиптовая соня
Врачи
Юзер-бар +
Всем проветриться!)))


Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Форум » Буйное отделение » Хроники Буйного » Юмор про буйное отделение (хи-хи-хи)
Страница 17 из 17«12151617
Поиск:

 Открыть форму: Новый ответ


[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа

Авторизация через соцсети

Логин:
Пароль: